这篇文章是我在公园里用语音口述转文字再修改润色出来的，记录在flomo

一败涂地

我刚上班的时候，主要工作都是很简单的事情，偶尔配配复杂的设备。刚学习操作这些设备的时候，我的第一选择是找一本专业书籍，去看配置，去看每一条命令的含义。表面看起来这很硬核、很专业，但其实很呆板，不灵活。我不知道当时周围的同事是怎样看我的。可我心目中的、理想中的技术工作就是这样做的。

我还特别认真。哪怕是一件特别简单的工作，都当成特别重大的事情认真完成。现在想来也挺奇怪的。这可能是和我常年打游戏的习惯有关。因为游戏在旁人看来根本就是一个无关紧要的事情，但我玩进去之后就会特别认真，会因为游戏嬉笑怒骂，就好像游戏的内容是真实的一样。

当然这种认真的状态不会持久的。它是怎么幻灭的？就是在与其他人的互动中。我总能感觉到他们对这种认真和投入是轻蔑的态度，觉得太过了。可能也有人会佩服，但我就是会强调负面而忽视正面，并因为这些负面看法而改变，变得萎缩、退缩、颓废、一蹶不振。同时我也在不停寻求帮助，比如说心理学上的帮助，比如说经典文学的帮助，甚至佛学的帮助。可是又觉得自己在原地踏步，没有真正成长，总是能够回到颓废的状态里。

事实上我的工作量很小，重要性很低。我很清闲，这份工作有我没我都一样。比如现在吧，我有一些小事一直拖着没做，将近一个月了，没有任何负面的问题出现，还能拖。就算是有些时刻，我能感到这个工作确实是依赖我而开展，没有我会完全不一样。但这种感觉不会持续。

另外如果有新的工作任务过来，我也倾向于推脱，不愿意承担，比如说我不愿意管理，不愿意承担更大的担子。我似乎是在恐惧些什么。我害怕单位里同事们对我的负面评价，害怕他们对我指指点点。我尽量装作若无其事的样子，避开和同事们接触。

我在工作上没有归宿。我想这种感觉是来自于近期的失败经历。我最近在一次提拔考核中失败了。长达四个月时间，我都是这种状态：工作上无所事事，不愿面对同事，不愿面对现实，不再积极进取，生活得过且过。

固步自封

话又说回来，只有在理想幻灭前，我才因为业务进步而由衷开心。这之后，哪怕是我成功的时候，积极进取的时候，认真投入的时候，我也没有多开心。我总是觉得自己在一个错误的地方待着，在一个不适合自己的地方工作。同时我又觉得离开现在这个地方是对这种错误的肯定。这样一来我就变成了进退两难，往前走，离开这个地方，我是错的。留在现在这个地方，我还是错的。我就只能动弹不得，什么都做不出来。我被自己限制住了，我把自己禁锢了。

我看了一些方法、一些理论，比如说怎样提升你的自信？答案是不逃避，解决手头上的事情。可问题是我根本就不想动了。我又能动到哪儿去呢？通过工作我能够获得什么呢？这份工作就是为了养家糊口，满足温饱，没有什么意义感可言。同时过去几年里因为行为的惯性，我不断去提升技术，就这样在需要技术的场合里获得了一些成功。仅此而已。

过去十几年的求学生涯里，我被灌输了太多的理想主义，被灌输了太多的美好的理想中的概念。比如这个世界上应该是公平公正的。但其实公平公正是什么意思呢？这个意思只存在我的脑海里，不在现实中。现实就是现实，没有公平和不公平可言。

无论如何，我其实都想过上很好的生活。这个好不是物质的富足，而是幸福的生活。我现在的工作足以温饱，甚至可以称得上体面，但我被一些同侪比下去了，他们更优秀，因此我并不幸福。这种比较是个问题。或许幸福本来就不长久，就像这条命一样。或许我渴望幸福的急切心态，才是导致自己不幸福的元凶？

看你表演

我确实需要改头换面，从头到脚革新一遍，革掉头脑中过去的观念。但新的东西是什么呢？这个世界似乎确实是唯物的，物质确确实实存在，被我感知到。而对自己来说，外面所有的一切都要通过感受直觉进入我的脑中，也就是唯心的。

最近我看了几本杨定一的书，有了一些感受和理解。但毕竟只是看，没有实践多少，很好的感受并没有持续下来，我还是会再次全心贯注到我当中，无法自拔。我想我应该继续学习，让我能够随时跳脱出来。

人间是剧场，我要看着自己表演。