这篇文章是我在公园里用语音口述转文字再修改润色出来的，记录在flomo
如果说我在学生时代有取得过什么出色成就的话，那肯定就是考研了，那是我动力最强的时候。
决定考研之前，我还是保持着每天打游戏甚至晚上通宵的状态。其他人都已经选择考研的目标，准备考研了，有的已经开始去图书馆了，占位置看书了。有一天我通了一宵，早上和侯聊了近况，他说“怎么能够这样呢？”唉，不知道为什么，当时我心里特别震动，之后就很迅速地随大流，决定考研，跟着其他同学一起学习备考。
那时候每天像打了鸡血一样，脑子里只想着考研。当时我刚开始看高数，我的高数在大一的时候根本就没有学，就只是为了及格才学的，现在又开始重新学了，每天早去晚回，几乎没有什么娱乐，一门心思要学习，把整个书本都过了一遍。就这样持续了有一两个月之后，暑假大家都回家了，我没有回，还是待在学校备考。
按照福格行为模型，行为=动力+能力+提示。当时我的动力爆表了，能力也没问题，备考这一行为动作很简单，只需要去教室学习就可以了，而且我的自学能力也不错，至于提示，似乎没什么提示，可能我对侯那句话不停的回想，一想到其他人是这么看待我，我就觉得我必须要做。备考这个行为的发生是基于动力的，而动力又是飘忽不定的。到了暑假的八月份左右，我的动力衰减了很多，又回到了以前的那种状态，玩儿了两周时间，作息不规律，熬夜。等到又幡然醒悟之后，才继续努力学习起来。
考研结束之后，成绩出来了，成绩非常好，这个结果对于我的自信有非常大的作用，我就觉得我的能力是非常足了。能力这一项其实是你对自己能不能做到的评估，并不是真的能力，而是能力感或者胜任感。
到了现在，我经过一系列重大的挫折之后，自信就降得很低，做很多事情我都认为自己主观上没有能力，而不是客观的没有能力。所以很多事情我就没有办法开始，这个行为就不会开始。我还会合理化这种不自信，让低胜任感一直持续，以至于其他的两项行为因素，动力和提示这两项，对于我来说也越来越看也不见了。比如说动力，我渐渐就失去了动力；又比如说提示，我即使是看到提示也会视而不见，对其他人来说是提示，对我来说就不是。
现在我成为了一个低欲望的人，我想做事情的欲望很低，我想要美好生活的欲望也很低。因为我认为我没有能力做成事情，没有能力过上美好的生活。
我还有自我攻击、自我责备的坏习惯。有时候只是一个很小的挫折，很小的失败，在其他人眼里可能根本算不上失败，又或者这次失败根本就不是自己的原因，但是我就会认为是我自己的原因，然后不停地指责自己。我以为这种自我攻击在几年前已经停止了，已经被我彻底消除了。可是每次一遭受挫折，遭受大的失败，遭受其他人的指责，我还是会回到以前的模式里。同时我对生活、对生命充满了无意义的感觉，我从生命、从生活中没有获得好的感受。我甚至都不会感受好的情绪，我总是沉浸在负面情绪和回忆里反复品味。
《福格行为模型》这本书里提到，你要停止自我攻击、自我批评，同时还要学会感受成功。卧槽，当我看到这里的时候，受到特别大的震撼，因为在我特别成功的时候，我都不是特别开心，我也不想和其他人分享我的开心，只是觉得战战兢兢，觉得我这样突出肯定会招来嫉妒，会招来无妄之灾，我一定要低调，一定要小心。同时我还觉得，即使获得这样的成功，也都不是因为我自己，而是集体的努力和智慧，所以这算不上什么。我也确实是这么做的。有一段时间，我确实是感到特别喜悦，特别高兴，但是长期来看，我还是把这次成功当成一种负担。有时候甚至会想，要是我没有这么成功就好了，就可以一身轻松，不用背负这些了，不用背负其他人的眼光，不用背负其他人的期望。我总是认为自己很差劲，总是在攻击自己。我做不到其他人的期望，我是失败的，如果我没有获得那样的成功，其他人就不会有这样的落差，也不会对我怎么失望了。
我的世界观有很大问题。我觉得在这个世界里，其他人才是最重要的，我总是以其他人的反应和决定作为主要参考，作为我行动的依据，而忽视我自己的感受。
在学生时代，我还是挺自主的，我总是自己去网吧，去打游戏，不需要其他人的引导，甚至还拉着其他人一起，那时候我的自主性很强。但是等到了重大决定比如考研的时候，我并没有好好地去思考，没有想未来，只是觉得其他人都做了，那我也做吧。到了工作之后，以其他人的决定感受为主要依据去行动，尤其是事关重大的工作生活的事项，就开始越来越突出了，尤其在我状态很差，在我自我攻击责备的时候。