事件
岳父最近嗓子疼，去医院做了喉镜，确认是声带息肉，医生要求明天入院做手术。晚上，我在卫生间用洗衣机，D 问我“明天怎么着，请好假了？”我说“看情况”，她又追问“那后天手术也看情况？”我感到了 D 的不满，没有回答，躲在了卧室里。这段对话也被客厅的岳母听到了，她情绪很激动，赌气执意要取消手术，以后再说。虽然她没有明说，但在话语间，我知道是因为我没有明确要请假，在家看孩子或者去医院帮忙。我脑子飞速想了很多，随后告诉 D，“我明天上午去上半天班，请两天半假”，随后 D 要求我把这句话也说给岳母。之后我就一直待在卧室，不愿意面对他们，刻意躲开，同时也反思了很多。
想法
我是一味盲目乐观的。尽管这个手术需要全麻，但毕竟是个小手术。所以，我设想的是，明天估计花半天办理入院后就没事了，后天半天手术，剩下半天观察，大后天出院。我就是没有依据地这么想。同时，我也没想过谁去医院陪护，谁看孩子。
我不愿意请假。我总感觉不好开口请假。我的理由是：前几周我出差了，没在；上一周我没怎么上心工作，心虚。另外，我还想把工作不力、不能升职的责任推脱到家人身上，我认为是他们不支持我。在状态最差的时候，我会有这样的想法。事实上，是我自己不努力，不想办法，得过且过，原地踏步，导致了工作上的零进展。
我还发现，我把自己对岳父母的态度，潜意识地和 D 对我父母的态度关联了起来。或者说，我又找到了一个理由为自己开脱。
情绪
只有情绪是诚实的，理智费尽心思找到的理由都是为情绪服务的。在我陷入到仇视情绪中时，以往所有的事情都能找到负面的理由去解释。
因为自己长久以来的忽视和压制，我对自己的情绪缺少记忆，出现大片的缺失。我尽量一一还原出来。
生气。在听到D反问的看情况、岳母的赌气后，我感到生气，马上去想很多对抗性的反驳。
羞愧。在想明白道理后，我认为自己做的不对，感到羞愧，以至于不敢面对他们。
零散
我对过去发生在自己身上的事情不明不白。现在回想过去的事情，我居然总结不出什么来，我不知道为什么会这样。所以，我没有获得经验和教训。这个事指的是过去一年多来有孩子以后家庭成员的矛盾。
我对人与人之间关系的认识太过幼稚，我想的只是你好我好大家好。我没想过怎么应对复杂的人际。
还有，我似乎把很多事都简单化，看得无关轻重。根源是我把自己看得无关轻重吗？所以，我看其他事也是如此？我这么做的目的是？
我似乎也少了很多同理心、同情心。我对外关闭了情感联络的通道。我很难和人亲近起来，别人也很难和我亲近。我的目的是？
我还感到了窒息。
还有，我不愿意带脑子，不愿意想，不愿意思考。这种懒惰非常致命。比如说，和大人物见面前，去反复想说什么，琢磨他们的回应，推演整个过程，复盘整个对话。我没有这样动脑子，而是告诉自己，就凭自己的本真表现吧，为自己的懒惰找这么冠冕堂皇的理由。
学而不思则罔，思而不学则殆。我既不学习，也不思考。所以，我迷茫又糊涂。比方说世间百态，人情冷暖。
遇事，情感反应，压制情感，找理由歪曲情感。记忆靠情感。所以，我没有记忆可言。
我还想象到一个场景：我和D在家看孩子，但是我确实有急事要离开。这时候，我满脸赔笑，鼓励D，给D打气。随后，我马上想到，自己这样做是出于真心的吗？如果事情真的发生了，我真的会打心底里这么做吗？我不知道。
结论
无论是因为什么，我整个人是麻木的，没有心，体会不到他人的感受，也不会为他人着想。