事件之一
昨晚我失手把奶瓶碰倒弄碎了，浪费了一百毫升母乳。D 听到声响过来，看到眼前的场面，愣了一下，问“奶瓶怎么倒了”。我一边默默清理玻璃渣子，一边在想怎么补救、孩子该喝什么、拿什么喝，也没想出来什么有用的，就说“先想想现在该怎么办吧”。
事发当时我没有任何情绪，理智疯狂运转，分析这分析那。D 一开始无法接受，纠结于不可改变的事实，有些情绪，坐下来调整了一会儿，也开始补救。理智的帮助非常有限，我只是清理了现场，没有打开思路解决问题，明明知道奶瓶盖和储奶瓶身不匹配，还一味要尝试，做徒劳无功的事。最后是 D 想到了办法，找到库存奶瓶。
情绪
当时我胡乱地想到：事情已经发生，解决问题才是眼前的目标，情绪化不利于改善事态。我联想到自己，在某些工作情况下同样非常情绪化，以慌张、焦急、失望为主，那种时候我一样是被情绪控制，推进不了工作。
由此，我开始思考，为什么我在这件事上不起情绪，而在另外一件事上会起情绪呢？最重要的区别在于我是否有安全感，是否会恐惧。
在家里，我不会担心家人对我指责，不会害怕他们疏远我，大家总会原谅我，给我机会，在家里我总是很镇定。
在外面，我的内心充满了恐惧，害怕不被他人接受认可，害怕给他人留下坏印象。所以，在外面只要一做错事，我就陷入情绪当中，要么事情无可挽回，我就陷入自责，不断自我否定，消极度日；要么事情还有余地，我就陷入恐慌，着急忙慌补救，然后再陷入自责。
起因
我怎么会失手打碎奶瓶的？前一天我睡了六个小时，中午也没有补觉，注意力质量低，同时我还在走神，想些工作上无关紧要的事。
观察
情绪当中很少有第三人称，整个身心是陷入其中的，没有余量做自我观察，因此也就顺着情绪的本能去行动了。
另外一种更难察觉的是，在一个更底层的情绪下，运用理性找理由，找借口，其实都在为这种情绪服务。理性很大很明显，情感很小却深刻，理性是为情感服务。
恐惧
那些你恐惧的东西，就是能够控制你的东西。一个害怕失去的人，可能最后什么也得不到。一个不害怕失去的人，可能反而能够得到更多。
恐惧之所以会成为恐惧，是因为你不敢面对。正因为你不敢于面对生命的无常，死亡的苦痛，所以它们才会像魔鬼一样骚扰你，恐吓你。所以你要做的是理解它，面对它，与它共处，观察它，抚摸它，与它交流，对话。只有这样，你才能从恐惧和痛苦中解脱出来。
恐惧在我们的生存中是非常必要的。如果一个人应该恐惧的时候却无法感觉出恐惧，他就会放松对周围环境的警惕，就会遭遇意想不到的问题。如果她需要在目前的环境中保持低调，那就让她保持低调好了。人生是一场长跑，未来还有几十年的路要走。如果她未来的人生成功了，自然会有自信。
事件之二
处理好奶瓶后，我们都入睡了。凌晨五点，我隐约听到 D 和 M 在厨房争吵，用词渐渐升级，最后不欢而散。源头是 M 用厨房的剪刀剪开了储奶袋，D 认为很不卫生，必须要纠正，就去告知理论，最后发生口角。
因果
这是一系列的效应。从直接的因果来看，如果我前一天睡好睡足了，就不会失手打碎奶瓶，这样一来 D 和 M 就不会在凌晨五点相遇，继而吵架。更大的因果来看，是他们理念不合，习惯不合，扩大来说，是我们两家整体的生活环境和习惯不同，对卫生的容忍度有差异。
居间
吵完后，D 打开灯把我叫醒，情绪激动，声泪俱下，要顺着 M 的话赌气。我说什么，她都要反驳。我解释了 D 对他们对话中关键的一处理解偏差，建议她心情平静下来，天亮了再说。当晚她们都没睡好。
早上我充当和事佬和传话筒，居间调停，两边说对方的难处和不易，没有起到效果，最后还是以最不和睦的解决方式收场，即换人。
反思
正如 D 所说，这只是一个导火索，只是矛盾积累后的爆发，如果像以前那样继续，装作什么都没发生，还是会积累矛盾，爆发冲突。这也是数月以来我失职后果的集中体现。
很明显，我缺少调解的手腕和能力，我只能分析出问题所在，却无法依靠自身实践去解决。我知道，她们需要心平气和、开诚布公地谈谈，相互谅解，相互道歉，各退一步，至少把眼前的疙瘩解开，更好的结果是把以前的误会也解开。但我没有促成。
我也缺乏传话的智慧。应该多强调谈话目标的好和难，顺着抒发出委屈，用情感上的慰藉激发出心情平和、换位思考。少谈对方的好，否则我就是在拱火。她们就会觉得我是站在对方的一边，是对方的人，为对方开脱，说的话就更没有说服力，更挑起矛盾了。
另一对
我联想到我和 DB 之间不存在这样的问题，因为我们没有长期共事的经历，而且性格都弱势，声音小，顺从为主。
历史
我很恐惧冲突。小时候爸妈之间吵架，我一开始还劝，后来就只是待在一边默默哭。有一次，我试着解决表哥和我邻居的冲突，在他们就要开打前，只是哭着拉着两边说不要打，最后也是徒劳。还有一次，我因为一点小事把学校里的混混惹下了，他并没有对我怎么样，但我特别担心被打击报复，觉得天塌下来了，每天都哭来哭去，至少有一个礼拜，最后在各方帮助下才走出来。