原文：解套“你一定要快乐”剧情

昨晚和老公出去处理事情，回来有点晚，影响了哥哥睡前听故事的时间。于是，9:30他还不愿意熄灯睡觉。今早6:20听故事时间结束，他又在嘟囔，认为我调节目占用了他宝贵的听故事时间。

他处处在提示：你们侵占了我的利益，让我很不爽。

他的情绪是可以被理解的，他的要求也并不是无理取闹，我应该如何是好？

以往，在这种“他人是可以理解的”思维模式的支配下，我的处理方式是：

即使过了熄灯时间，但他说的也有道理啊，再给他听10分钟吧！弥补下自己的过失，让他可以开心一点；即使到了起床时间，确实是我耽搁了一点时间，再顺延两分钟，让他感觉到爽就好。

这些侵犯边界——我们共同制定的规则的边界——的行为，实际上是我一手去破坏掉的，为的是“希望他可以快乐一点”这份对他人情绪强烈的操控的欲望。因为这样，当下的我就会是一个自我感觉良好的“完美妈妈”。

但，事实真的如此吗？

在下一刻冲突来临时，我依然需要为了这个“他一定要快乐”的执念付出“继续妥协”“主动破坏规则”“损害自身利益”的代价，否则，就无法忍受他人痛苦言行表现。因为，这是对我的“完美人设”的疯狂打击，“小我”简直将要窒息！

问题出在哪里呢？我静静的观察着自己的剧情。

是，孩子在用他的不满情绪试图为自己争取一点利益，而我把他自动代入到“我很不开心，但是爸爸妈妈却看不见”的当年那个迷茫无助的小孩身上。此刻的我，已经感受了“他”的不悦，那么，就应该要做点什么让“他”开心起来才是啊！不然，我就是和我父母一样——不，我不愿意让自己变得如此冰凉又麻木，我需要温柔体贴、善解人意，让自己尽可能“完美”。

于是，即使自己承受痛苦、委屈、辛劳也没有关系，可“他”一定要快乐啊！不然……我——幻想“完美”的小我——会心痛的死掉！

等一等！“他”和现实中的我的孩子，是一个人吗？并不是啊！“他”只是一个我为了满足“当年的自己不被看见”而设的角色，并不是眼前我的孩子这个真实的存在。眼前的他到底在想些什么，表达的意思到底是什么，我已经看不到了，也不再重要，因为我的思绪早已跌入缅怀“曾经不被看见”的苦痛之中，无法自拔了。

所以，我的种种是为了现实中的孩子做出的让步与妥协的吗？并不是。我只是为了当初的那个不被看见的小女孩一遍遍的重复做着一些什么，试图去弥补，去滋养，去让她快乐——一定要快乐，永远要快乐……

看清楚这个剧情了吗？试图做点什么让现实中的人能开心，这，不是目的，而是通过他们的开心去抚平我“曾经不被看见”的愤怒与哀怨。这份通过当下的人与事妄图链接早年的自己的欲望，一次次将我带到“即使破坏当下的规则也没关系”“即使损害现在的利益也没有关系”的怪圈里，同时，也把我想要取悦的那些人置于“媒介”的位置——他们也终将发现，在我眼里，他们只是工具，并不是活生生的人。

剧情开始松动，眼前的现实中的孩子开始慢慢进入我的视野。

他的需求是什么？他的情绪是什么？我们的规则又是什么？

躺下，放松，观察，不带评判、抛开剧情的观察。

于是，昨晚我的回答是：这确实是我们的问题，需要向你道歉，明天睡前给你补上10分钟，但现在熄灯时间，我们还是要关灯睡觉哦！

今早的回答是：一码归一码哦，今晚临睡前你可以选好明早想放的故事，现在起床时间到了，我就先暂停啦！

终于，我把自己拉回到了当下，终于，尝试看见现实中的你们，而帮助我把自己从“过去”摆渡到了“当下”的摆渡人，名字叫@大花花奶奶 和@鲨到第一名

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本恰恰- 2021-02-24: 卧槽牛逼，这就是我每天的心理“剧情”。