1、爱人应该是有共同志向的，互相成就的人生合作者。
2、好的亲密关系，来自于各方的主动奉献，而非索取。
3、在志同道合的前提下，两人拥有互补的技能，才能更好地精诚合作。
提问：布老师您好。我有一个家庭问题想要请教您。我今年 34 岁，出生在西部的一个小县城，经过刻苦努力，考上了北京的一所重点大学，毕业后在金融行业工作，现在是一家位于北京的金融机构的副总，每年稳定的收入大概在几百万的样子，总收入跟随业绩浮动。我的家庭资产包括两套在北京的房产，还有其他一些金融资产，大概在几千万。我和太太有一个 8 岁的女儿。我太太和我差不多年龄，是我的大学同学，现在在另一个金融机构上班，做基层管理，年收入大概在几十万左右。我家的问题主要在以下几个方面：第一就是生孩子。国家放开二胎和三胎，我和我的父母都很想让我们多生几个孩子。可是我太太说她工作太忙不愿意生。我认为孩子的数量对于我们晚年的幸福生活非常重要，并且我希望我们的家庭能发展壮大，孩子们能互相帮助，面对未来的不确定。但是她却坚决不再生孩子。这就是我们的主要矛盾。第二就是她会经常因为业务上的关系认识很多非常有钱的客户，例如那些创业者，投资人之类。她会经常和他们的太太一起吃饭购物，出国旅游。在这过程中她的消费标准也越来越靠近这些财富比我们多一个甚至两个数量级的人。我们的家庭收入虽然多于一般人，但是要长期达到这些阔太太的消费水平，我还是有些心疼的。我经常劝她说，大家不是一个阶层的人，和更加有钱的人交往要有度，不要攀比着花钱。可是她不愿意改。第三就是她这些年虽然和我父母见面不多，但是他们之间的关系却越来越差。这其中有我父母的原因，但是她却是在这个关系里一点也不肯让步，让我父母感觉很头疼。我父母这几年身体越来越不好，想要搬到北京来和我们住在一起。可是我很怕他们住在一起之后会爆发更大的矛盾。我劝她看在老人生我养我的份上，对老人多一些忍让，她却像没有听到一样。我明白这是因为她是城里人，被父母宠大的独生子女，性格一向如此，我也不指望她改变。综上所述，这就是我们主要的家庭矛盾所在。希望布老师能够指明方向。谢谢！
回答：一个人的力量是薄弱的。我们的人生不能单打独斗，需要忠诚可靠，同心同德的合作者。父母、兄弟姐妹和儿女，都可以是我们的合作者。但是这些合作者并非我们能选择。我们能够选择的合作者中，最重要的是夫妻，然后才是一起工作的伙伴。所以，要用比选择工作伙伴更加严格的标准来选择，要求夫妻关系。同样，在夫妻关系中，要用比衡量工作伙伴更严格的标准来要求自己。
你在公司应该有很多合伙人、同事和下属。如果你的每个合伙人和同事在工作的时候，都是把自己的利益放在首位，公司利益放在第二位，宁可损失公司利益，也要顽强维护自己的利益，做任何事不是先想着为公司付出什么，而是想着自己如何能少付出，多得到，那么你的公司一定很难管理，每天鸡飞狗跳，充满了扯皮和争斗。这样的公司，有好的发展是不正常的，破产倒闭才是正常的。
同样道理，如果你的家庭中最重要的合伙人，你和你的太太之间不能做到志同道合，而是一个想着怎么才能给家庭做更多的贡献，另一个不想做更多贡献，只想享受轻松愉快的生活，那么你的家庭一定会发生重大的矛盾。这样的家庭，同床异梦，争吵不断，是正常的，恩爱互敬，和谐美满，反而是不正常的。
你在工作中一定见过这样的人，他们的工作态度是钱多事少离家近，想尽一切办法少干活，多拿钱。简单说就是懒惰并且贪婪。很多人的家庭观也是尽量少付出，多得到，想尽一切办法享受更多的家庭恩泽，并且承担更少的家庭责任。这同样是懒惰并且贪婪。如果夫妻中有一个这样的人，那么这个家庭就会遭遇很大的问题。如果夫妻中两个都是这样的人，这个家庭很可能根本无法维持下去。
道不同不相为谋。一个人的能力毕竟是有限的。他想要成就一番事业，实现人生的目标，他不仅需要自己努力奋斗，还必须有志同道合的人一起合作。所以在婚姻中的两个爱人，应该是有共同志向的，互相成就的人生合作者。如果其中一个人能力强，一个人能力差，那么那个给家庭做出更少贡献的人，应该听命于做出更多贡献的人，及时纠正自己的行为。如果他没有这个觉悟，并且拒绝悔改，最好的解决方案，就是终止合作，开始寻找新的合作伙伴了。
好的亲密关系，来自于双方的主动奉献，而非索取。如果一个人在面对自己的父母家人的时候，是主动索取，而非主动奉献，那么他在亲密关系中很可能也会如此。根据你的叙述，我们会发现你太太在她童年和青年时代的家庭关系中是一个索取者，而非奉献者。这一点也不奇怪，因为这是大城市人的共性。
大城市往往带来少子化。后代比较少，父母就会过分关注某一个后代，给他超出他需要的关心。这种关心会给处于成长过程中的青少年带来一种错觉，以为自己来到世界上是来索取的，是来享受的。我们在社交媒体上经常见到一句话：“两个人在一起，必须比一个人生活质量更高，否则我为什么要结婚？” 这就是我说的这种索取和享受思维的表现。
有意义的人生来自于奉献自我和承受苦难。你年轻时拼了命考上比较好的大学，三十出头就在金融机构担任高管，有这样人生成就的人，应该能够理解我说的这句话。你在多年的工作和社会交往中，也会观察到那些比你更加有成就的人，他们没有一个是通过向他人索取，并且享受感官的快乐而成功的。因为专注于索取和享受的人通通是人生的失败者。
人生的失败者有一些共性。他们在选择交往对象的时候，会给自己贴上 “颜控” 的标签，并且要求对方身高和身材必须在某个标准之上。这是因为他们交友的目的，很大程度上是为了满足自身对肉体的贪婪，以及炫耀伴侣的虚荣。一些人则更需要 “偏爱”，说 “如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了”，这是为了满足他的安全感和情绪。还有一些人会要求对方的 “陪伴”，说 “陪伴是最长情的告白”，这是为了满足他们对孤独的恐惧。
最好的爱人，应该是你的革命同志。你们之间不是因为对肉体的贪婪，对伴侣的炫耀，对情绪的索取，或者对孤独的恐惧而在一起。你们之间应当是志同道合的战友关系。你们在一起，会齐心协力，默契配合，这样能够得到比两个人分别努力更强的战斗效果。
而这并不是说，你要找一个同样努力工作的高薪女高管，才能和你匹配。我说的志同道合，不是说两个人必须拥有同样的技能。而是在志同道合的前提下，两个人拥有互补的技能，才能更好地互相需要，精诚合作。男女之间通常的技能互补，体现为男性在外努力工作赚钱，为家庭提供物质基础的同时，用自身的社会关系为孩子未来的学习、社交和发展打下基础。女性在家生养孩子，管理家庭日常事务，以各种美德教育孩子，同时照顾老人。这是一个配合得比较完美的家庭模式。
每个好的家庭的模式都不尽相同。但是他们都有共同点。夫妻关系是好的家庭的核心。这要求夫妻都是内心坚定的为家庭奉献的人。在这个声色犬马，贪婪自私的时代，这样的人已经属于凤毛麟角，千里甚至万里挑一的人中龙凤了。我之所以给你讲这些，是因为我判断你基本符合我说的这些标准，我才希望你有一个更好的，同志般的爱人。那些懦弱，贪婪并且恐惧的普通人，往往也配不上这样美好的关系。他们也就只能在抱怨和愤恨中孤独终老，或者在低质量的婚姻泥沼中挣扎。
所以这给了我们一个结论，用来在以后的人生中勉励自己：只有拥有正确的人生观，并为之奋斗的人，才配拥有美好的婚姻和幸福的家庭。希望你用这个标准去找到自己的爱人同志。更重要的，是用这个标准来要求自己。因为你自己才是发生在你身上一切事情的终极原因。