1、有的父母不懂得做父母，成年子女就要逼他们放手，这就是“弑父”。
2、“弑父”，就是消灭你内心中控制你的那个模拟父亲的程序，就好像电脑删除一个软件一样。
3、当心你从内心里认为父母已经无法控制你的时候，实际中他们就无法用语言控制你了。
提问： 布老师你好。我有一个情感问题需要你来帮我解答。我今年 32 岁，博士毕业，在上海的一所高校里面担任老师。我丈夫今年 34 岁，本科学历，是上海一个高科技企业的部门经理。我和我丈夫有一些共同点：我们都是独生子女，是一个地方的人，是而且一个中学毕业的，我们的父亲都是当地的政府官员，都是从某部门的一把手的位置上退休的，我们的母亲都是那种非常听老公的，依赖老公的家庭主妇，所以可以说是门当户对。我们 3 年前经介绍认识，目前已经结婚 2 年，有一个 1 岁的男孩子。另外我还要解释两点：一个是我本人没什么恋爱经验，一直在读书，29 岁博士毕业，遇到我的老公，他对我很好，很疼我，而且因为我着急结婚生孩子，他就立刻和我结婚了。第二是我老公虽然对我很好，但是他的家里还是他的父亲说了算的。包括我在他们家住的时候，他父亲也是掌控着家里的一切。最近我的家庭出了一件事，现在的情况比较严重。事情是发生在春节的时候。春节我们回家之后，有一天我丈夫一家人来我家吃饭的时候，他表现得很奇怪。他平时总是很疼我很宠我的，但是他那一天不知道为什么，总是责怪我这里做的不对，那里做的不对。那天我父亲也是不知道从哪里来的一肚子火，导致我和我的父亲因为一件很小的事情发生了争吵，然后我父亲就打了我两下。我丈夫当时就很气愤，要冲上去打我父亲，被其他家人拦住了。第二天我父亲叫了几个人去我公公家和我丈夫谈判，两家人又差一点打起来。发生了这件事，我们两家人在春节期间就没有再联系。春节过后，我丈夫和他的爸妈提前回到了上海，住在我们的房子里，把锁换了，没有给我钥匙。导致了我现在和我的爸妈带着孩子回到上海却回不了家，已经在外面租房住了几天。我现在面临的问题，就是要离婚还是复合。如果要离婚，应该怎么处理？如果要复合，应该怎么做？谢谢老师给我解答。
回答： 你好。欢迎你来问我这么重大的人生问题。
我注意到了一点，你过年回老家，住在你的父母家，你把你的父母家叫做你家。这说明你在内心里并没有认为你和你老公才是一家人，你认为你和你爸妈才是一家人，老公是你家的外人。你的家庭亲疏关系是错的，这为你的人生埋下了重大的隐患。
从你的人生经历来看，以及我和你聊天的过程之中，我认为你实际上并没有成为一个成熟的成年人，而是仍然以孩子的心态来面对家庭关系。你虽然已经 30 多岁，有自己的孩子，但是你在你父亲面前还是一个孩子，在你的老公面前也是个孩子。
你这些年分别在他俩面前做孩子，倒是也相安无事。问题在于一山不容二虎，在同一个时间和一个狭小的空间里面，你存在着两个爸爸，这两个爸爸一定会发生冲突。你们家里那天发生的冲突，实际上就是你的父亲和你的老公在争谁才是你的爸爸。
在你爸妈家，你老公一开始就不停对你表示不满，实际上就是像老虎撒尿占地盘一样，在对你宣示主权。这个行为当然被另一个大老虎，也就是你爸看在眼里，但是他不能明着对抗你的老公，所以他找了个茬和你吵起来，然后当着老公的面打了你，这就等于当着另一只老虎的面，把他刚撒尿占上的地盘，又撒了一次尿一样。
这哪儿能忍呀，所以你老公就冲上去了。这就是那天在你家实际发生的事。你老公跟你决裂，是因为我上面说的，你的家庭亲疏关系是错的，在当天和后来那天的冲突中，你并没有站在你老公这一边，而是站在你爸爸这一边，这让你老公很寒心，标志着他几年来苦心经营的父亲 - 女儿的模式的幻灭。
他虽然对你很失望，但是并没有放弃你，第一是他找个老婆生个儿子也不容易，因为这点事情就放弃老婆孩子不值得。二是因为他知道你对他非常依赖，不可能不回去找他，所以打算给你一个教训，换个锁，让你在外面受几天的苦，然后你会乖乖顺从他。
他这样做不是没有道理的。你多年来并没有试图争取过自己的精神独立，造成了你不是给你的爸爸做女儿，就是给你的老公做女儿。所以这也是我不劝你分手的原因之一。因为这一切并不是别人造成的，是你自己的内心没有成长造成的。别人只是趁虚而入罢了。你自己不成长，你再找十个男朋友，再嫁五次，你还是只能找到那种要控制你的人。
谈到控制，很多人就以为是坏词。实际上控制并不是一个坏词，而是中性词。例如说你一岁的孩子想去玩火，你会让他去玩吗？不会的。为什么？因为他还小，无法承担玩火造成的后果。他无法承担这个责任，所以他就不配拥有做这件事情的权力，他在这方面就必须由你来控制。你控制他，是对得起他，你不控制他，才是在害他。
所以想要摆脱控制，首先就要承担责任，拥有控制自己的能力。实际上每个人在小的时候，都是极度依赖父母的。从小到大的过程，也是一个逐渐摆脱父母的控制，慢慢开始承担自身责任的一个过程。有的父母很会做父母，他们在养育的过程之中不断地放手，到最后，孩子就会自然而然地学会了承担人生的责任，也就有能力摆脱别人的控制。
但是有的父母不懂得做父母，孩子小的时候他们不会对孩子逐步放手，孩子大了仍然不肯放手，甚至孩子有了自己的孩子，他们还是要插手自己的孙辈。对于这种父母，我们就要采取强硬的手段，逼他们放手，强迫他们做他们本来该做的事情。这就是我标题里说的 “弑父”。
“弑父” 是一个比喻。它的含义并不是消灭你的父亲的肉体，而是首先杀掉你心中的父亲，然后再把你和父亲的关系，从保护 - 被保护的父女关系，变成一种比较亲密的亲人关系。这里面最关键的一点就是消灭心中的父亲，也就是你从内心对父亲的投射和模拟。
什么是内心对父亲的投射和模拟？我举个例子。我们都知道有一些歌手已经不在人世了。我们想听他们的歌的时候，就把歌这个 mp3 文件找出来播放。mp3 文件不是歌手本身。内心对父亲的投射和模拟，并不是那个真实的父亲在对我们说话，而是我们内心中认为的父亲在对我们说话。所谓 “弑父”，就是消灭你内心中控制你的那个用来模拟父亲的程序，就好像电脑删除一个软件一样。
如何摆脱实际中父母对你的控制？要记住任何心理控制都是双向的。控制之所以发生，是因为一方愿意控制，一方愿意被控制。缺少了任何一方，控制都无法完成。当心你从内心里认为你的父母已经无法控制你的时候，实际中他们就已经无法用语言控制你了。当然他们还可以打你，把你锁起来，但这就是另外一回事，不是心理问题，是法律问题了。
很多心理学家都谈到 “弑父”，他们认为这是一个必要的心理过程。我认为这不是必要的，因为有些父母为培养孩子的能力，会在养育过程中自动退场，所以他们的孩子在成长的过程中不需要 “弑父”。但不管怎么说，你的父亲在这一点上做的非常糟糕。我们都不能说他传统，因为传统的父亲对于嫁出去的女儿，都会采取不管的态度，所以他比传统的父亲都要糟糕。
你的父亲是你要完成的第一个 “弑父” 的对象。你要做到两点，第一就是在内心里摆脱对他的依赖，第二就是明确告诉他不要插手你的生活。在这个过程中，你要有盟友，也就是你的丈夫和公公。你要把这个计划告诉你的丈夫，请求他的支持，他应该会很开心，愿意配合你，你的小家庭也得以团圆。这就是你要打的第一仗。
等你完成第一场战役，成功摆脱了父亲的控制之后，就要开始打下一仗。第二个 “弑父” 的对象就是你的公公。你的公公和你的爸爸类似，都是控制狂，所以他俩能够在国家体制内里做领导。领导做惯了，退休以后没人可以控制，内心特别抓狂，所以你老公直到现在都没能摆脱他。这一仗你也要有盟友，也就是你的丈夫和父亲。
我们说战役，其实并不是要你和他们决裂，也并不是打压他们，而是要他们摆正自己的位置。你的父亲摆正了自己的位置，知道自己该做什么，不该做什么之后，照样可以成为你的盟友。而第二场战役实际上是最困难的，因为你的父亲再怎么不开心，毕竟血浓于水，他永远是你的父亲。而你的公公你是很难搞定的，所以主力部队还要是你的丈夫。你的丈夫不醒悟，这一仗不可能赢的。
第二仗打赢之后，第三个 “弑父” 的对象，就是你的丈夫了。你丈夫在你父母家的耀武扬威，实际上就是在宣示对你的控制权。我觉得这不是一个尊重女性的成熟男人的行为。并不是说你们之间不存在权力关系，而是说这种关系是你们之间的事情，没必要拿到小家庭之外去，更没必要去给长辈炫耀。这种幼稚的行为本身就证明了你丈夫也是被父亲压制的孩子。
这三场 “弑父” 战役对你的意义是不一样的。对你们小家庭的幸福来说，最重要的是第一场和第二场，也就是摆脱外部的控制。至于你和你丈夫之间，如果你们的相处模式已经很成熟，即使其中有一定的控制成分，我觉得这倒是无伤大雅的。如果你的小家庭中存在控制与被控制，只要是有感情的，出于好心，不过分的，我觉得没必要去完全拒绝。
以上就是我给你提出的人生的整体解决方案。这个方案并不是十全十美的，甚至有些人会认为一分了之才是你最好的选择。但我不是这样认为。因为你本身也是有缺点的人，是缺乏社会经验的傻白甜。这样的丈夫，这样的家庭，对你来说是基本匹配的。你们的问题是有人在这个大家庭中没有摆正自己的位置，以至于现有的模式无法持续了。所以我给你制定的方案不是推倒重来，而是解决问题，继续生活。
希望你能明白我的一片苦心。谢谢。